Niesamowite dowcipy - strona 32

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Przychodzi Jasiu do lekarza.
- Co ci jest chłopczyku ?
- Kuleje Panie doktorze. Z matematyki . . .

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
. ma klasę
. ma okres dwa razy do roku
. stawia pałę w dwie sekundy
. potrafi pieprzyć minut bez przerwy

Dlaczego blondynka je ziemię?
- Bo grunt to zdrowie.

Mąż miał zapaść i znalazł się w szpitalu w śpiączce. Dzień w dzień przy jego łóżku była żona. Pewnego dnia obudził się i coś wyszeptał.
Żona przysunęła się do niego by usłyszeć co mówi. A powiedział:
- Kochanie byłaś przy mnie przez te wszystkie złe czasy. Gdy wylano mnie z pracy, byłaś przy mnie. Gdy padła mi firma, też byłaś przy mnie. Gdy stracilismy dom, nie opuściłaś mnie. I teraz, gdy o mało nie zszedłem z tego świata cały czas byłaś przy moim łóżku. Wiesz co kochanie?
- Co najdroższy? - spytała żona.
- Chyba, przynosisz mi pecha!

Przychodzi szkielet baby do lekarza. Po długim badaniu baba pyta zaniepokojona:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Jeszcze nie wiem, trzeba zrobić prześwietlenie.

Walec najechał Masztalskiemu na nogi. Poczerwieniał chłopisko i aż oczy wyszły mu na wierzch. Zobaczył to kierowca i krzyczy:
- I co się tak gapisz, walca żeś nie widzioł?

Wraca kobieta pracująca z zakupami. Siaty ciężkie, ręce jej się do ziemi wyciągnęły. Wchodzi na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku, a tam wyskakuje przed nią ekshibicjonista. Staje przed nią i teatralnym gestem rozchyla płaszcz. A kobieta patrząc w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupiłam.

Masztalski z kamratami pije piwo pod kioskiem. Nagle przybiega do nich Zyguś ze straszną nowiną:
- Chłopy, Francikowi ręce urwało! Zaniemówili kamraci, a Ecik trzęsie się ze śmiechu.
- Jak możesz się tak śmiać z czyjegoś nieszczęścia?
- A bo wiecie, on sobie wczoraj motocykl kupił!

Bocian uśmiecha się do żaby i mówi:
- Mam ochotę na coś zielonego...
Żaba:
- No to krokodyl ma przerąbane!

Kłócą sie dwa plemniki.
- Chłopiec
- Dziewczynka
- Chłopiec
- Dziewczynka
Przypływa trzeci i mówi...
- chłopaki nie kłócie sie bo dopiero jesteśmy w przełyku.

Jasio podglądał w sypialni swoich rodziców. Przez dziurkę od klucza zobaczył jak tato leżał na mamusi i ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, ... niedługo jedziemy na wakacje nad morze i .... dmuchałem mamusię, .... żeby nie zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - wczoraj był pan listonosz ... i dmuchał mamę z przodu, ... z tyłu ... i jeszcze sprawdzał językiem ... czy nie puszcza ...

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.
- Oglądałeś wczoraj film "Między nami jaskiniowcami"?
- Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini.

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę...

Muszę na dwa dni pojechać na wieś, do moich wiejskich kotów, które przychodzą, i porozmawiać z nimi, zastanowić się, co zrobić, żeby sondaż dotyczący mojej osoby był lepszy

prof. Zbigniew Religa

Są rodzaje szefów:
. pedał - Ja Pana zaraz wypieprzę!
. niepedał - Nie będę się z Panem pieprzył!
. superpedał - Ja was wszystkich wypieprzę!
. pedałmagik - Jak ja was wszystkich wypieprzę, to nawet nie będziecie wiedzieli, kiedy!!!

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto - Cieszyn.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- zł miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia zł, nasz budżet wynosi zł miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Ch*j mnie to obchodzi ta jedynka, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

 Bezpłatne porady prawne |  wybory miss |  Volvo S80 |  Agencja hostess Kraków |  Randki w uk |  Studio fotograficzne do wynajęia |  stringi |  Optymalizacja stron |  Serwis spycharek |